对妈妈不孝不敬的深切忏悔

学习圣贤文化和学佛后，我对自己以往的所作所为深深地忏悔，我身为女儿、儿媳妇、妻子、母亲和老师，当我学习后发现我每一个角色都做得非常不好。首先，我要对我的妈妈深深忏悔自己的过错，我的母亲离开已经快三年了。这三年的时间里，尤其是学习圣贤文化和学佛后，我无时无刻不在忏悔我对妈妈的不孝、对妈妈的不敬。可是妈妈已经离开我了，我已经没有机会当面向妈妈忏悔了。妈妈，我对不起您!我向你真诚地忏悔，忏悔我对您犯下的滔天大罪!

从小我就是一个不听话、倔强的孩子，我的出生并没有给妈妈带来什么快乐，我妈妈喜欢男孩子，尽管我已经有一个哥哥了。但是，我的女儿身还是引起了妈妈极大的烦恼，因此从小我就开始怨恨妈妈对我的不公!小时候，我叛逆，不听话，挨妈妈打的时候对妈妈充满了怨恨!随着年龄的增加，我渐渐懂点事了，已经知道点人情世故了，知道了妈妈的不容易，我开始慢慢懂事了，我开始帮妈妈做事，不敢惹妈妈生气了!随着我的改好，我的学习开始好起来了，而且越来越好了，到了高中我已经是有名的优等生了。但是，到了高三，又发生了一件大大的忤逆妈妈的事情了，我跟我的一个邻居男孩开始偷偷恋爱了，这样淫邪的事情发生了，我的福报大大被削减了。本来我的志向是要报考北大的，一方面为了等待这个男孩，另一方面为了母亲的心愿，我报考了M大。但是，只有老天知道我是多么多么的不愿意进这个学校呀，我心里有多少的不甘心呀!(我现在还记得我自己为这个流了多少的眼泪)。考上大学后，我向妈妈表白了我和这个邻居男孩的恋爱关系，我妈妈坚决反对。结果，那个男孩第二年压根就没有进M大，他压根没有报考M大，他骗了我!大学四年里，我过得很压抑，一是因为不喜欢这所学校，二是我的淫邪所致，在大学里我跟现在的先生认识了，恋爱了，我们很快发生了关系，并在我毕业前堕胎了一个可爱的男孩。我的大学四年应该是失败的四年，我没有正确的人生观和世界观，导致我荒废了四年，而这四年是爸爸妈妈拿他们的血汗钱来供养我这个不孝女儿在荒废时光，在做令祖上蒙羞的淫邪之事。爸爸妈妈，我向您们真诚地忏悔，忏悔我的不孝行为!

唯一让我欣慰的是，我现在的先生是母亲同意的，在婚姻大事上我没有敢忤逆妈妈的心愿。大学毕业后我们就结婚了，但是作为一个妻子，我并不知道该尊重自己的丈夫，我压根不懂这些。因为大学四年的淫邪和堕胎的罪恶，我毕业后的五年非常不顺利，做什么事情都不顺利，再加之在结婚后的三年内我又堕胎了两个孩子，堕胎的果报太严重了!我的事业不顺利，我连一个人人都能做好的小化验员居然都不能做好，我居然被单位开除了!在这期间，我们的夫妻关系非常紧张，我们一直在吵闹、争执中度过的。九六年父亲过世了，年底我把母亲接到了我家里来，因为妈妈和嫂子的关系太差了，为了不让妈妈受到伤害，我把妈妈接到了我身边。凭借着孝顺妈妈的小小功德，九八年我被单位开除后，随即考上了M大的研究生。回顾我走过的这四十年，我一直在世俗的泥潭里深陷，唯一残留的善根就是对妈妈的一点点的孝，而这个孝在关键时刻也挽救了我!

九八年到二零零三年，我在M大完成了五年的博士生生涯，在这期间，先生出轨了，对我造成了很大的伤害，我一度要离婚，是妈妈劝阻了我!而我现在反省自己的过去，先生的出轨是由于堕胎导致的，佛经上讲堕胎会导致事业不顺，夫妻反目，丈夫出轨，破财。这些都是我自己自作自受，自作自受呀!我反过来怨恨我的先生，幸亏妈妈阻止了我的糊涂行为!感恩我的母亲!

可是，当我博士毕业，当妈妈渐渐老了，我开始嫌弃母亲，开始虐待母亲，开始了我的滔天罪行。在博士毕业前，我厌倦了与母亲的争吵，积极地促成了母亲再找一个老伴的想法，当把母亲送到那个老头那里的时候，我竟然有一种如释重负的感觉，我是何等的无耻和卑鄙!博士毕业后，然后我们一家三口到了A市，我们在A市安定下来，我觉得没有母亲在家里是多么让我舒服呀!当时我的心邪恶到了什么地步，我自己都不敢回想。然而，老天毕竟是厚爱我的，母亲在那个老男人那里没有呆上几天就回到了我的身边。妈妈回来后，我们之间的矛盾更尖锐了，当时我非常憎恶我的母亲，我丧尽天良到处说妈妈的不好，以至于我的朋友都知道了我有一个多么不可理喻的母亲，我真的是该下地狱呀!我清楚的记得，在一次争执中我竟然把妈妈推倒在地上，令她的腿受了很重的伤，幸亏后来才慢慢恢复过来。我不明白我当时怎么会禽兽不如呢?我初到A市的那两年非常不顺利，这是我不孝的果报呀!

后来我到了X大做老师，由于厌恶了与母亲的争吵，我把妈妈安排在学校的单身公寓中。由于分开了，我与妈妈的关系改善了不少，争吵的少了，这时候我婆婆来我家帮我照顾孩子了。但那时候，我的内心就还是憎恶妈妈的。由于害怕将来跟妈妈住在一起，我给妈妈在我家附近买了一套单室套。在这期间，我一度想出国留学，因为害怕妈妈没人照顾，我最终没有出成。后来，孩子小学毕业后，孩子的爷爷奶奶也离开南京了。孩子上初中住校了后，我把妈妈接到了家里一起生活，孩子上初二的时候，有一次不知道什么原因我对妈妈大发牢骚，也就是在那天，妈妈在买菜的路上摔倒了，大腿骨折，需要立即住院动手术。在妈妈住院期间，我给妈妈接大便居然会恶心呕吐，我还算个人么?在我小的时候，妈妈难道不是把屎把尿地来照顾我么?在妈妈住院期间，我找了护工来侍候妈妈，而我自己压根就不亲自照顾妈妈。妈妈出院后，那个护工直接跟着妈妈来到了那个单室套里，护工一直照顾妈妈两年，直到妈妈几乎完全康复。虽然我做了很多的错事，但是上天待我很厚道，这期间我顺利上了正高，孩子也回到了老家来读高中，他的命运也因此而彻底改变。

但妈妈慢慢变老了，由于缺乏我的关爱和呵护，妈妈慢慢出现了老年痴呆的前兆了。这期间，而我一直要往返于A市和老家之间，跟妈妈也是好长时间才能见上一面，我对妈妈的态度非常恶劣。由于妈妈的脑力在退化，她慢慢不知道饥饱，而我一直嫌他烦，不断地对她吼叫，我当时的表现真的是禽兽不如呀!2013年的腊月二十五，妈妈第二次在家里摔倒了，我们立即把妈妈送进医院后却被告知不能手术，必须等到过完年初七上班以后才能安排手术。考虑到儿子来年就要高考了，我不敢让丈夫在A市过年，大年三十我让他回到了老家陪孩子。从腊月二十六到来年的正月十五妈妈出院，我一直在物色护工，可是没有一个能干下来的。我当时怎么能没有一点点儿孝心自己勇敢承担下来照顾妈妈的任务呢

?我当时怎么不考虑到这是我回报妈妈养育之恩的最好时机呢?没有，都没有!我只有满腹的委屈和不满，我还记得那年的大年三十晚上，我回家去洗澡时的嚎啕大哭，我为什么不静下心来好好想想，这是我最亲的妈妈给我的最好的行孝的机会，我为什么只感到委屈不满、愤懑无奈呢?你照顾妈妈感到苦和累，那妈妈养育你不苦不累么?妈妈养育我的时候何曾委屈和不满过，我为何这样没有人性，禽兽不如呢?我还清晰地记得，有一次妈妈把大便拉在床单上，我又恨又急，居然狠狠地捏了妈妈一把，把她痛的几乎要哭了。我这是人的行为么?我还算个人么?

后来妈妈出院的时候，她老年痴呆的症状已经开始显现了，但是我一无所知。由于要照顾在老家的孩子，我居然狠心地把妈妈送进了养老院，在养老院里，妈妈熬过了八个月就永远地离开了我。在养老院期间，妈妈数次生病，主要是因为妈妈长期卧床长出了很大的褥疮，这是女儿不孝的明证呀!如果是由我来细心照顾她，她会长出那么大的褥疮么?妈妈，您现在在哪里?您能原谅女儿对您的不孝不敬么?就是您肯原谅我，因果报应会饶过我么?妈妈，我是多么禽兽不如的一个女儿呀!记得你身体好的时候，我经常会拿哥哥说事，一直把您说的非常沮丧!妈妈，我怎么这样禽兽不如呢?弟子规上说：亲所好，力为具;亲所恶，谨为去。我羞为人也!

妈妈，您已经去世了，我学习弟子规等经典后才知道自己错得有多么离谱!妈妈，我这一生罪孽深重，对您犯下的滔天大罪已经无从弥补!可是，令我无比羞愧的是，您过世后，您在A市的朋友遇到我就会问候您，并不断夸赞我孝顺!妈妈，我如此不孝，您却在人面前夸赞我!而我却在朋友面前不断诋毁您，觉得您给我丢脸了。妈妈，我是多么多么不知羞耻，不知高低，不知好歹呀!妈妈，我向您发誓，我对您犯下的不孝的滔天罪行，我一定要改正，决不让您吃过的苦再在公公婆婆身上重演!我要让所有人都知道您教育的孩子是一个孝顺公婆的好孩子，绝不让您的名誉因我而受到连累!我是一个不孝的人，我是个大逆不道的女儿，我唯有勤勤谨谨，好好侍奉公婆，以使自己不再造孽!

妈妈，您在世的时候说：我事业顺利的原因是由于我孝顺您。我当时还嗤之以鼻，我是多么多么的可怜和可恨呀!首先我是大不孝之人，如何担得起母亲所谓的孝顺!但是我回顾自己四十多年的历程，每次都是略行小孝之后就会获得大利益，而我还在恬不知耻，大言不惭，觉得自己聪明，有能力!可悲可叹!

妈妈，自从您离开我以后，我过得非常潦倒不如意，我丈夫的事业也是一塌糊涂。我这才明白原来妈妈您是我的最大福星呀!可是我明白的太晚了!还有，妈妈，您过世后，我经常会埋怨您，您一定知道了，是吧?我觉得你给我找的丈夫没本事，您看看我有多重的业力呀?妈妈!妈妈，我向您保证，我一定好好尊重您给我选的丈夫，富贵或者贫困，永远不离不弃，尊重和爱戴他!妈妈，我以您的名义助印了经书，还参与了修复佛塔，这些您有收到么?您还好么?

妈妈，我给您念了49遍的地藏经，还经常会称念地藏菩萨的圣号，就是希望能知道您去了哪里，可是，一直没有任何的梦境给我启示。妈妈，您还好么?妈妈，如果您还在人世间，我就是给您磕上一天一夜的头也无法抹去我对您犯下的滔天大罪呀！

奉劝世上所有的人千万不可犯下我这样的过错呀！双亲就是我们这个世界上的佛菩萨呀！孝敬是为人之根本呀！