淫邪不是避风港，是无间地狱

犹豫了很久，不知道该怎么下笔写这篇忏悔文，但我知道一定要写，希望看到这篇文章的人能有所心灵上的触动和反思。

作为一个本科的女学生，在经历十二年义务教育之后，终于上了一所不是理想中的大学。在这十二年中，我做了许多大大小小的不正当的事情，回想起来，正是因为这些罪孽所产生的业力是我如今困苦不堪，生无可恋，直至接触佛法，才稍有缓解。

我想说，在之前犯的许许多多罪孽中，最重的莫过于邪淫!

从小，我就喜欢读书，在我幼年时期还没有手机电视的普及，以至于养成了爱读书的好习惯，从少年百科到四大名著，在初中之前我都已经读过了，大人问我要买什么，我永远都是要买书，我也非常以此为豪。

转折点忘了在六年级还是初一，那个时候在常去的书店买了一本武侠小说，就是这片武侠小说，影响了我近十年的生活。一个爱读书的人联想力想象力必然是很丰富的，所以，当看到这本书籍里出现的我没有接触过的男欢女爱的场景，顿时觉得稀奇，并且注意力瞬间从小说的各种剧情集中到那短短一小段的描写之中。或许是命中该有此一劫，上辈子业力所致。

从那之后，我更常拿零花钱去买相关的武侠小说。我没有想到，因好奇心而引发的青春期的萌动，会被那些个淫秽书籍所扭曲。在这里，真心表达对写淫秽书籍赚钱或者开黄色网站的人的劝慰，害人终害己，黑心钱必腐蚀那颗善良的心，也必定会有业力扰你生活也定会有恶报出现。那些小说就像毒品，看了根本停不下来，人性里的那股性冲动和欲望被激发了出来，我没想到的是，我越往后买的那些书描写的场景越淫秽，我逐渐迷失在欲望的海洋里。也是在那个时候，我学会了sy，偷父母的钱，还有撒谎。也就是这样持续了1年多，说也奇怪，那一年我老爸每天三餐都在外面应酬，和朋友宰杀野生的动物吃，我记得还有蛇。这是阿弥陀佛。但是还觉得很骄傲，真是罪过。不久，业力来了，并且，以我们家完全接受不了的情况下。

初二，我爸的身体慢慢不好经常吃药，并且拖着没有去大医院看。直到后来，实在顶不住了去了大医院，一检查，直肠癌，晚期!天啊，天要塌了。我爸是家里的顶梁柱，我仍记得那天，知道得病后爸妈匆匆赶回家在家留了一天，他们去广州做手术的那天早上，我记得一向不知眼泪为何物的我哭了。

手术很顺利，估计是祖先的福德还在，自打那以后，我爸始终不定时去广州，并且天天吃药。那时的我根本就不知道我的sy，也以为我爸就会一直那样直到我成家立业，我阅览那些可恶的书籍会遭邪灵侵扰，使我爸的病情雪上加霜，真是罪过!!

初中考试之后，我考上了县里的重点中学，那是第一次，我看到我爸那么开心，那么安慰，那时候我发誓我高考也要让我爸露出一样的笑容。高考之前那段时间，不管我是否考得好，我爸都拍手赞我，支持我。

上高中之后，因为离了家一个月只能回一次，渐渐地思想开始成熟懂得了要孝顺，所以回到家会主动做家务帮忙干活，跟爸爸聊聊生活。后来，我舅妈总说那段时间我爸感到很欣慰很开心说我很懂事，逢人就夸我，说我不知道怎么地就开窍了。那个时候虽然家里欠着别人的钱没有还，但是家境还算可以在我们那边也属小康家庭。因为接触新环境和脱离了那些个书籍，所以那段时间我的思想迅速成长。

但是，该来的还是会来。高二的时候我换了手机，那是一部可以用 2G的手机，从那时候起我便开始变得自私，上课也看小说，晚上在宿舍用手机看淫秽的小说sy。。。就这样，持续到了高三，虽然后面一段时间拼命努力，但是终究于事无补，差那么几分考上了本B，学费比A线多出好几万，当时知道成绩瞬间崩溃了，真的没有办法接受这个事实。脑子里想的就是复读，可能是骨子里仍然有那股子傲气，没办法接受自己的成绩。但是我不知道在那个时候，我爸的身体就开始慢慢要开始恶化了。

那个假期，我天天看着我爸因为病的折磨在呻吟，心中万般困苦逼的眼泪偷偷掉。后来我爸去广州住院了，那时我还没有打消复读的念头，但是也许是那一次住院，让我爸知道了他可能没办法陪我们那么久了。他叫其他亲戚劝我去上大学，不要再折腾了，想我早点出来工作赚钱。在开学前两天，我终于被劝动了，是的，我放弃了心中理想的学校和那股子气。到现在，高考仍旧是我心中的痛。写这篇文的今天刚好也是高考日，算起来也有3年了。带着悔恨和不甘上了大学。

庆幸的是，这所大学离广州很近，所以让我在我爸离世的两年里每个星期都可以去看他，跟他享最后的天伦之乐。也许，这真的是命中注定。上大学之后，带着雄心和壮志争取当上了班长，获得了班上大部分同学的认可。

可是在这期间，随着时代的发展，我换了学校的智能手机，这也是让我走入崩溃的一个点，因为智能手机极大地便利了我搜索那些黄色网站和小说。也就是那是，我不断地sy。每每从广州的医院回来，为了逃避悲伤和精神上的压力我逃进了小说，以其中不健康的内容利用自己的身体来发泄。这种状况持续了一年多，可想而知的是，学业跟成绩肯定下滑。大二我也没有继续连任班长。那是为了帮补家里，我去了KFC打通宵工，虽然在那么累的情况下，我仍旧没有断了sy。但是，那个时候，我已经知道sy已经过度，并且已经到了损害我的健康的时候了。但是，根本停不下来。

所以，也就是那个时候，我陷入了精神、身体及心理想摆脱邪淫的三重压力之中。最终，在大二的时候，爸爸去世了，我仍旧记得那时候中秋节回家看他跟他说的最后一句话就是“我下个星期有假，回家回来看你。”可是，可是，我回了，他却不在了。他走的那个晚上，不知道为什么，我在宿舍哭到半夜还没睡，或许，那是他在跟我说再见吧。

事情，没有结束。因为我爸的病将近花去近百万，所以当他走了的时候我居然会觉得松了一口气，我为这种想法而感到羞愧和我无法原谅自己。他走了，我以为生活还是跟他在的时候一样，我错了，没有他我已失去了心中最深处的安全感。在去年7、8月份，妈妈和家里闹翻了，不可开交，我第一次感到深深的无奈无力感，家里便开始不太平了。。。

大二下学期，我逃避到小说和sy的我感受到了业力。长期淫浸在虚幻的世界中，大悲大喜，sy深深地影响了我的精神状态。我没有办法完整的听完一节课，没有办法和男生讲话，一向以热情开朗善与人交友的我不再结识朋友，更没有结识异性谈恋爱，也把自己当心完全的封闭了起来。完全看不清现实，敷衍重要的考试和课程，导致现在和别人差距很大。现在想想，也是幸好没有结交异性，要不然指不定做出更加罪孽的事情。阿弥陀佛!

我想过自杀，源自心灵深处的不安和对人生的无望，对现实的不甘都让我崩溃。在疯狂sy的一天晚上，我实在受不了了，不知道怎么的就进了这个网站，原来自己是那么罪孽深重。然后第一次开始深夜写反省文，那个时候还没有真信佛法，也只是反省的程度。因为手机还在我手上，我自己控制不了我自己，所以，断断续续，尽量避免自己去看淫秽的小说，但是依旧有看普通的小说或者女同小说。

重点在于哪里呢?大家可能觉得没有淫秽字样的小说是无害的，因为不会直接让人产生联想。但是，我想告诉大家，正常的小说危害性也很大!!!为什么?现实中的我们都是平凡的，但是一旦我们进入小说，我们便不再平凡，我们可能是公主富二代，王子大教授，年轻又有钱颜值又高。这种状态极其迎合了现代社会人的心理。我不是在贬低小说的文学价值，而是网络中大部分的小说都多多少少会有性方面的描写，基于过多性描写这点，前一个月，越南政府已经正式下令禁止中国未经过审核的小说在市面上兜售，这也反映出我们平常所看的小说真的真的是有危害的。普通的小说就像一颗能有发芽的业力种子，只要稍加灌溉和引导，便会摧毁之前自己所做的福德。所以能在这里看到这篇文章的人必定也是接触佛法的人，希望看到这篇文章的人能够深深思考自己有没有和我一般的情况，如果有，请重视这种现象。

大三上学期，隔壁隔壁栋的师姐自杀了，真的自杀了，从七楼跳下来。我不想就这件事讲述她的各种情况。我只想说，我被彻底震撼了，死了，就什么都没了，也就是这里，我才彻底断了自杀的想法。在大三上学期，我已经开始慢慢坚信佛法，尽量不吃肉只吃菜或肉边菜，每天抄金刚经，慢慢脱离手机，那段时间，是我大学过的最安心最努力的一段时间，也在那段时间通过努力和学习，拿到了第一个专业的证书。

但是，好景不长，坚持了2个月后，我拿去返修的手机回来了，一开始我并没有看那些淫邪的小说文章，只是看普通的小说，一直想着我不会的，不会sy。但是，我说过，普通的小说也是很有危害的，它就像一根导火索。是的，后来又坚持不住看了黄色小说，sy。即便，我知道那是错的，会掉入深渊。

随着不断地思想斗争，一个月前，我决定放弃我那部打工赚的钱买的5s，用回最普通没有什么网络功能的手机，因为我深深知道我控制不住我自己，所以，只能断其根源，用最简单的方法来防止自己再淫邪，因为我知道，淫邪下去所产生的业力将是我再也不能接受的了。

生离死别的淫邪教训，一次就够了，为了不再因自己而使家人受苦，不再受恶灵侵扰，决心断绝邪淫，坚决不再做邪淫之事，我认为亡羊补牢为时未晚，我愿如此坚信并坚持。阿弥陀佛。

这真的是我最真实的经历，说出来我也需要极大的勇气。但是我宁愿把最丑恶的一面暴露出来，跟大家分享，邪淫，真的是世间最不好的事。

愿以此功德，庄严佛净土，上报四重恩，下济三途苦，若有见闻者，悉发菩提心，消除消除宿业障，同登无上绝。

阿弥陀佛

一个忏悔的女孩

写自2015-6-8 凌晨

文：新心