心经讲解网

凡夫心最后的救赎

发布时间:2024-06-14 01:04:55作者:心经讲解网
凡夫心最后的救赎

早上跟师兄们做完定课,我就开始收拾房间,蹑手蹑脚的,尽量不吵到还在熟睡的老公和女儿。心里惦记着老公的腰今天有没有好点,女儿爱吃的煎饼今天要多做一点,以及自己今天要完成的学习任务真的不能再拖了……想做好的事情,真的有点多。

在厨房里一阵捣鼓,又是洗菜又是切菜,面糊和鸡蛋液搅和在一起,心想着今天的煎饼一定要做多一个,昨天做少了自己都没吃上。面糊倒进锅里,第一个饼做好了,金灿灿、圆滚滚的一只煎饼,看着都心满意足。想到女儿吃的时候的样子,心里就觉得欢喜。于是,再倒进剩下的面糊,发现又不够了,根本凑不够一个完整的饼子了。那一瞬间,我依然很欢喜。没关系,留给自己的,随便什么形状都可以,圆不圆满有什么关系呢。

也就在那一瞬间,我内心有一丝黯淡的光一闪即过——我的妈妈也经常这样,把好的给我们,不好的留给自己。妈妈对孩子的爱,从来都是完整的。留给自己的,从来都是残缺不全的,就像我正在做的这只饼。但我和她有缘无份,我们的关系冷淡到了极点,好几年了。

问题出在哪里?我会对她产生这么沉重的怨恨?一看见她就觉得烦,拒绝吃她做的任何东西,她做什么我都觉得是错。哪怕很明显地对我好,我也会毅然决然地拒绝。是的,我是如此地恨。可是,这么多年了,我在恨她什么呢?恨她当初让我去医院堕胎?恨她杀死了我对这个世界最后的希望?恨她打碎了我对人性的最后一丝期待?总之,这团恨裹挟了我,好多年。我在恨里,出不来,也不想出来。这大概,就是我的命运了。我常常这样绝望地看着世界,像看一个无底的黑洞,死死地盯着,充满了恐惧和怨恨。有些人活着,内心已死,只是机械地在反应而已。当那些牵绊我的责任都不能将我拉回现实的时候,恨成为唯一将我留在这个世间的羁绊,充满了魔性和乖张。

这张拼不圆满的饼,让我在一瞬间跟断裂了好多年的母亲的爱,有了连接——妈妈给孩子的爱从来都是完整的,留给自己的那份却是不完整的。而我只愿意看见那表面的残缺,并固执地只相信自己眼睛看见的那部分。好多年过去了,我用我的恨惩罚了所有我想惩罚的人,也把自己浸泡在恨意里,几近窒息。

真相从来不是如眼睛看见。扪心自问,还要继续倔强地恨下去吗?是时候做出一个决定,跟自己和解了。那个过不去的结,只关乎自己的内心,关乎一个未成年的孩子,任性地想得到一份全然的爱,却被无情摧残时无人问津的深入骨髓的失落。而此时的我,已经36岁,已为人母,却还在天真任性地为了那份得不到的爱,要继续以情绪为借口,以我是受害者为借口,无休止地恨下去吗?

睁大眼睛看看对面那个老人吧

。无处不在的排斥和拒绝已经让她的生命出现了提前衰退的迹象,她都分不清自己是该站在原地接受命运的凌迟,还是该离开这里。除了日复一日地承受命运给予的一切,她什么也做不了。她也只是一个拥有凡夫心的凡人,在濒临死亡威胁时,她表现出的是怯懦。而我遭遇同样的威胁时,希望的是有外力帮我做决定,这样错的就不是我。在那一刻,我们都逃离了自己的位置,逃开了自己内心的恐惧,逃开了自己必须去面对和承担的。这就是狡猾的凡夫心,谁又能比谁好多少呢?

今天,对我来说,无异于在刀山上滚过。这个世界上,没有什么人是需要我去指责、怨恨及原谅的。指责别人很容易,仇恨他人也很容易。直面自己满是疮痍的凡夫之心,需要正见,需要智慧,更需要力量和勇气。我观察它,我审视它,我让它无处躲藏,我看着它泣不成声,我盯着它原地瘫痪到溃烂,我鄙视它的无明与懦弱,我却无论如何也不会抛弃它。我用佛法正见指引它,带它穿过迷雾,穿越娑婆,走向光明,这是凡夫心最后的救赎。

相关文章

猜你喜欢

  • 初识佛法

  • 佛学课本

  • 佛光教科书

版权所有:心经讲解网